Катя

У меня сегодня день рождения!

По этому поводу хочется кого-то хорошего родить, конкретно человека, еще конкретней - мальчика, еще конкретней - он такой русенький будет и умный) Но кажется, прежде всего себя родить нужно, а я все еще не.
Я была в путешествии длиною 6 лет, и теперь устала и хочу домой - к тому состоянию, когда мне было 18ть.
Вот такой сплошной свет была, теперь-то, оглядываясь назад, это замечаю:


На фото бабулечка. К сожалению, больше ее с нами нет.

Жизнь моя прекрасна, работа бесконечно женственна, люди любят меня и балуют. Время мое принадлежит мне, книги отвечают на вопросы, задаваемые миру, мама жива и здорова.

Спасибо всем, кто ел, говорил и спал со мной эти годы.
Мои мужчины, вы были прекрасны, и я накопила внутри тонкий оранжевый туманчик от ваших присутствий. С одной стороны он сладок, а с другой - немного душноват и его хочется рассеять)
Как же я люблю мужчин, Господи. :-) Целую с благодарностью ваши руки.


Хочется написать еще что-то щенячье, но хватит уже).

А, нет же, еще вот что: желаю себе любви, чистоты и радости делания.

Дорогое мироздание, спасибо за все.

Пахнут духами дома и квартиры, на полках так много духов,

Я и сам дышу их ароматом, я знаю его и люблю,

Этот раствор опьянил бы меня, но я не хочу опьяняться.

Воздух не духи, его не изготовили химики, он без запаха,

Я глотал бы его вечно, я влюблен в него,

Я пойду на лесистый берег, сброшу одежды и стану голым,

Я схожу с ума от желания, чтобы воздух прикасался ко мне.

Пар моего дыхания,

Эхо, всплески, жужжащие шепоты, любовный корень, шелковинка, стволы-раскоряки, обвитые лозой,

Мои вдохи и выдохи, биение сердца, прохождение крови и воздуха через мои легкие,

Запах свежей листвы и сухой листвы, запах морского берега и темных морских утесов, запах сена в амбаре,

 Мой голос, извергающий слова, которые я бросаю навстречу ветрам,

Легкие поцелуи, объятия, касания рук,

Игра света и тени в деревьях, когда колышутся гибкие ветки,

Радость — оттого, что я один, или оттого, что я в уличной сутолоке, или оттого, что я брожу по холмам и полям,

Ощущение здоровья, трели в полуденный час, та песня, что поется во мне, когда, встав поутру, я встречаю солнце.

Ты думал, что тысяча акров — это много? Ты думал, что земля — это много?

Ты так долго учился читать?

Ты с гордостью думал, что тебе удалось добраться до смысла поэм?

Побудь этот день и эту ночь со мною, и у тебя будет источник всех поэм,

Все блага земли и солнца станут твоими (миллионы солнц в запасе у нас),

Ты уже не будешь брать все явления мира из вторых или третьих рук,

Ты перестанешь смотреть глазами давно умерших пли питаться книжными призраками,

И моими глазами ты не станешь смотреть, ты не возьмешь у меня ничего,

Ты выслушаешь и тех и других и профильтруешь все через себя.

Главное - выспаться :-) ! Но в такую темень выспаться сложно! 6 утра длятся до 10 дня, аа! Сонным сусликом встала делать дела. С утра приснилось приличное стихотворение, но я не записала - наверное чье-то :-)

Настроение паршивенькое - делюсь. Заберите хоть немного. Я депрессивный дурак.
Надо: много регулярной работы, спорта, много денег и людей, которые делают дело. Это такие хорошие опоры, надежные. Разложишь перед собой, посмотришь, посчитаешь - да, действительно что-то у тебя есть. Попа упругая - есть, деньги - есть, связи - есть. Остальное под настроение: подул ветерок - счастье, сменился - уже грустно. И когда в момент грусти посчитать нечего, совсем тяжело становится.
Как сложно любить людей. А надо ли? Себя и то - не очень. Полжизни учишься любить маму, потом, если повезет, мужчину. Детки пойдут, их проще - по-звериному любишь сразу, если не инвалид в душе. А потом все, в ящик. Собаку училась любить где-то года 2, теперь действительно полюбила. А она так мало живет по сравнению с человеком. Как жаль.
Чувствую себя старушкой, которая уже много раз умирала, и вот снова молодая, но это не надолго и надо что-то успеть, а я знаю, что времени мало и скоро опять морщины, недуги. А потом опять на второй год оставят. Суки(
Завидую тем, кто просто. Хочу ничего не хотеть - это счастье и свобода.
Страшный дефицит объятий.

Но должна признаться, что больше, чем свободы от хотения, я хочу вот этого:

"У вас есть (...) дар, у вас есть огромный запас такого хорошего
хабальского хамства. Это ценная вещь, это надо правильно расходовать,
точечными ударами. Но для того, чтобы из этого получилась вещь, это надо
действительно всю себя стянуть вместе и поставить себе какие-то сложные
рамы. Но тогда вы можете вскрыться и начать с этим работать, и тогда
вам будет все равно, вы напудрены или завиты. Вы будете просто
отбрасывать эти валенки с ног, чтобы они вышибали пыльное окно, потому
что для вас самый драгоценный источник, вам открылся источник, он больше
никому не открывается, лично вам. Ваш личный дар вошел в контакт и вы
можете работать."
Это сказала Татьяна Толстая Божене Рынска, в Школе злословия.

Ставить себя в рамы я умею, но вот держаться в них так сложно, этот личный дар - он такой требовательный, черт, черт, черт, черт, черт!

Голосовала, ходила по Москве и смотрела с двухметровым человеком новый фильм о Высоцком. Сама не хотела, но он позвал. С двухметровым человеком даже такое можно смотреть.
Из-за грима лицо Высоцкого почти не двигается. Он шевелится, говорит "кхы, ы", смотрит с прищуром, колется морфином и курит. Когда он метает свой отработанный взгляд в работников КГБ и говорит наклеенным лицом короткие речи, в них просыпается совесть, они рвут обличающие документы, которые собирали годами, и отпускают людей на волю. Вокруг бегают урганты в усах и кУдрях.
Играл-то Безруков? Стыдно, наверное, ему, вот и "не открывают" имени актера. Должен же быть хоть какой-то стоп-сигнал внутри зашит, епт.

Посмотрите "Самку" Григория Константинопольского (2011). Падлой буду - сильно хороший фильм. Грибы, йетти по имени Ваня и хорошенькая Вилкова - все вместе харизматично-психоделично-романтично. Смотрите уже.



П.С. Переезжаю жить отдельно через неделю  :) Неделю еще на решение оргвопросов. Ура, все мирно и по-любви. И я не слажала)!

Я выбрала подходящий способ восприятия Дали - слушала между 12 и часом ночи, лежа в кровати и закрыв глаза, поэтому по ходу повествования описываемое частично начинало мне сниться, и теперь есть ощущение, что я смотрела фильм, поставленный по книге. Как только я засыпала, меня будил голос из колонок, а иногда во сне слышался новый голос, низкий и женский, у самого уха - от этого я тоже просыпалась. Еще было ощущение, что спишь в каком-то людном месте, и в связи с этим некоторая неловкость, хотелось натянуть одеяло повыше)).

Пока я равнодушна к творчеству Сальвадора, рассматриваю как факт, не трогает. Но к нему самому очень влечет, и я иду. Тем более в молодости он похож на Костика из "Покровских ворот" :-) Впереди ночей пять с Сальвадором (пока не дослушаю до конца), и они будут эротически окрашены ;-) :-)

Хотела написать большой красивый пост о наших занятиях садовой терапией с детьми в ДПНБ №18 и даже приаттачить фоток, но ЖЖ не работал. А теперь я устала, выключаю свет, иду в горизонт и ставлю "Дневник одного гения" в аудиоварианте.
Буду качаться между сном и явью под сказки малыша Дали.

1. Много предложений о сотрудничестве в любимом деле, все своевременные и как по заказу

2. Я не сильно расстроюсь, если случится то, что месяц назад я считала страшным ужасом (во-первых, визуализировала худшие варианты уже сто раз :), а во-вторых - вынула яйца из одной корзины и переложила по разным, сбив ценность данного события в своем сознании)

3. Поняла, что то, что я считала страшным ужасом, не случится - потому что тогда Миру пришлось бы расписаться передо мной в своей нелогичности :-) потому что кому будет плохо, если мне будет хорошо? Никому! а если мне будет плохо, а всем хорошо, кому будет плохо? Мне! 1:0 ! Производя отрицательные эмоции, я вполне способна вызвать падучесть редкой биологической разновидности муравьев на другой стороне земного шарика, что вызовет горе у ряда муравьеведов(???)-энтузиастов. Чувствуете, какая пойдет волна негатива? А если мне будет хорошо, то я вас так довезу, что вам тоже станет хорошо :) и оченно зЕлено станет всем вам)) Очевидно, что последний вариант Миру приятней.

4. У меня пропал аппетит и появился шанс встретить свои 24 года в 2012 году не жирным неудавшимся дизайнером, а стройной успешной девушкой (мимими).

5. У меня исчез блок где-то между горлом и солнечным сплетением, теперь оттуда бьет чуть горьковатое желто-тягучее, горячее - это мой творческий потенциал :) Только неравномерно: то по капле или накапливаясь внутри, то прям выливается - не заткнуть. Значит все задуманное сделаю. Только отрегулирую краники.

6. Мои руки растут не из жопы, о чем я и не подозревала! Они мне сами это показали, когда временно отключился мозг.

7. По рекомендации Юлии Рублевой ulitza сделала упражнение "Идеальный бюджет"  и оказалось, что доход, который мне нужен, чтобы иметь то, что мне и моей семье на данный момент необходимо, выше настоящего всего в 14 раз :) А это, знаете ли, цифра с которой можно работать! Да и это ведь не в 50 раз, а всего-то в 14ть! Я очень денежки люблю, очень (мимими). Вот знайте, сколько мне надо платить, чтобы я была совсем довольна - 22 687 рублей 50 копеек должны приходить ко мне каждый рабочий час при 8-часовом рабочем дне и при наличии выходных :) Мне особенно нравится то, что не обязательно все зарабатывать самой, что-то могут и подарить (мими).

8. Моя собака по полдня физически любит мягкую игрушку, и пока я тут сижу работаю - слушаю песьи хрипы и постанывания, сопровождающиеся блаженным выражением морды и ритмичной трясучкой  :-)))) И так уже неделю)) После такого и вы написали бы похожий пост, я уверена!


И этот ролик, наверное, уже все видели, но он прекрасен весь и жутко под настроение:

Вот о чем хочу. Какой язык вы мечтаете изучать больше всего? Может уже учите китайский, испанский, французский, а на британском варианте английского пишете стихи? А я мечтаю - язык жестов.

Я захотела еще на курсах в Центре лечебной педагогики, когда нам очаровательная хиппового вида девушка объясняла, как надо выстраивать контакт с незрячими, как вырабатывается индивидуальный язык символов у педагога и незрячего пациента, особенно если пациент с нарушениями слуха. Я сразу поняла, что это мое - дотрагиваться до другого человека, замирать, улавливая реакцию, предупреждать испуг и при этом сделать так, чтобы вы были на равных.

Но Божебоже, я и не представляла, что язык жестов - это целое море, это настоящий язык.

( Вот смотрите, копипаста из Википедии )

Фильм «Двое» (1965) - дипломная работа выпускника ВГИКа Михаила Богина.
История глухонемой девушки, которая мечтала о своем танцевальном номере на арене цирка. И в которую влюбился студент консерватории.

Смотрите перед сном. 35 минут.

Год назад я решила поспособствовать обучению выпускников детских домов (в рамках уставной деятельности Фонда "САД В ГОРОДЕ"). Мы со студией 2ГА попытались сделать общий проект под названием "Пятая сторона". Я нашла 2ух девочек и договорилась с Учебно-практическим центром "Цветущая планета", чтобы они их взяли обучать на очень льготных условиях. Ребята из 2ГА теоретически должны были сопровождать девочек как социальные педагоги и "тренеры", но в этот раз не получилось - как только я познакомилась с девчонками поближе, поняла, что специальные встречи с педагогами, как бы подчеркивающие их "особую" биографию, не обусловленные какими-либо нуждами по учебе они воспринимают в штыки. Надо было знакомить девочек с 2ГА сразу... и привязывать общение с педагогами к занятиям в "Цветущей планете". Но на то он и первый раз, чтобы сделать выводы и в дальнейшем не повторять ошибок. А под катом будет мой текст о том, как я впервые была тьютером (писала быстро, поэтому как бы устная речь, не придирайтесь)).

( Read more... )
P.S. Все кончилось лучше, чем мы предполагали - Саша с Настей выучились и получили свидетельства "Цветущей планеты". Я этому рада безумно, воспринимаю как личную победу. А отношений дружеских с ними не сложилось. Буду продолжать делать подобные проекты, учитывая прошлые ошибки.

Убиралась сегодня дома, и как-то все вылизала, а мамину комнату забыла. Ну вот совсем, как будто она не часть нашей квартиры. Даже помыла тряпку. Испытала чувство выполненного долга. А как вспомнила - поняла, что жутко не хочу ее убирать. Все там не то и не так, и накатило такое недовольство нашим жилищем, а особенно маминой комнатой, что захотелось все выбросить к черту. Ну знаете, такие моменты, когда стоишь посреди комнаты, раскидывая вещи по полу, и увеличиваешь децибелы: " Ну скажи, какого хрена это тут стоит?! А это тебе зачем? Где тут вообще пол, который надо мыть, я не вижу ни черта, сплошные вещивещивещи, которые давно пора выбросить!". Говорила я и потрясала хоботом пылесоса. Выкинуть мне ничего не дали, смертельно обиделись и дверь закрыли. Обиделись, потому что почувствовали, что не вещивещивещи меня завели, а само устройство жизни в данной среде, которое раз - и оказалось мне совсем не подходящим, раздражающим и одновременно родным, а от этого еще более усилилось желание все сломать, чтобы отделить от себя.

В запале я поснимала свои книжные полки и выкрасила их - в матовый красный и матовый золотистый. Покрасила белой флористической краской ствол своего "дерева" - у нас обои белые и пластиковые окна с жалюзи цвета "металлик", на их фоне нормально смотрится. Смешно, но такие примитивные "поделочные" работы помогли мне реализовать давнее желание перемен и какого-то самостоятельного освоения пространства. Ну взяла, покрасила, створки стеклянные выкинула нафиг - а ведь стало выглядеть отлично! Книги как пирожные, и Бальзак, и Роллан, и Пелевин с Улицкой и соамовскими обложками Соломатиной - прям зарумянились что ли, аж читать хочется) Могла бы и раньше сделать это, а ведь не делала. Усилилось ощущение, что "Захотела - смогла! И стало лучше!" И я с маниакальным упорством, приладив полки на место, стала собирать сумку, чтобы уехать в свою квартиру, съехать, причем навсегда. С собакой. Строить свое личное пространство. Вот прям почувствовала, что именно сейчас - надо. Думаю, молча соберусь и уеду, и вот ни слова не скажу, поставлю перед фактом. И так хорошо на душе, так спокойно, так правильно. Пока рационально анализировала, что нужно, поняла, что сегодня не уеду, потому что всю неделю нужен будет городской телефон, а я его перевезла от себя к маме. То есть мне нужно купить новый, и тогда уже можно. Купить смогу через неделю.

Сейчас передо мной стоит собранный кулек с самым необходимым. Разберу я его здесь или через неделю в своей квартире? Не знаю. Я столько раз съезжала-приезжала, сдавала квартиру и снова там жила, возвращалась и уходила, но все как-то было под настроение, на эмоциях. Да и нет сейчас объективной необходимости переезжать. Но ведь мое личное состояние - это самый главный критерий? Вечно я путаюсь между эмоциями, желаниями,  жалостью к маме и чувством вины, что если бы я была хорошая дочь, то сделала бы все хорошо там, где я сейчас, и не понадобился бы мне переезд. Испытываю стыд, что могу слажать и снова остаться там, где я есть. Даю себе неделю.

UPD
Сегодня день матери. Спасибо Мегафону - смснули прям в телефон. Забыла.. впервые за пять лет. Чувствую себя скотиной.
"Ты сказала мне скотина.
Ты сказала, ты сказала
Я это знаю, я давно привык".

Завтра подарю цветы.

UPD
вместо цветов сделала вкусный ужин. я не часто готовлю в последнее время)